Qual será a melhor idade para deixar os filhos andarem sozinhos?

Os responsáveis precisam analisar responsabilidade e autonomia para estimular as crianças a darem os primeiros passos sem a sua orientação

Vai chegar o dia em que os filhos pedem para sair sozinhos. O que fazer? Isso pode causar certa insegurança para os pais, mas, eles precisam se preparar para esse dia, pois, os filhos precisam crescer. A superproteção os deixa imaturos e acomodados, não é possivel  protegê-los a todo tempo. Não é fácil para os pais pensarem nesse dia, admitir que os filhos cresceram, porém, esse momento é muito importante para eles. Uma hora eles precisam andar sozinhos, com as próprias pernas. Talvez isso ocorra mais cedo do que alguns pais imaginam ou possam estar preparados. Essa confiança que será adquirida é significante para os filhos. Normalmente a idade em que as crianças começam a pedir para saírem sozinhas e por volta dos nove anos, no entanto, isso difere de uma criança para outra. O mais importante é observar o filho e os sinais que estes estão dando quanto à sua maturidade. O principal é os pais orientarem as crianças desde muito pequenas para que eles aprendam a se virar sozinhas. Confiança e diálogo devem ser à base desse relacionamento.  Aos poucos estes pais podem ir colocando situações para as crianças e descobrindo como estas resolveriam tais questões se estivesse sozinha, isso normalmente deve acontecer por volta dos oito anos, onde pais podem colocar situações fictícias e entender como a criança se comportaria diante de tal situação. Os pais devem ser cuidadosos nesse momento, sair sozinho é um aprendizado. No início, os pais devem orientar e ficar junto a todo o momento. O processo deve ser gradual e acompanhado de muita conversa. Não dá para uma criança fazer algo sozinha sem nunca antes ter ficado só. A mudança deve acontecer aos poucos. Em um primeiro momento, podemos deixar isso acontecer em lugares fechados, como shoppings, orientando e colocando algumas restrições, não deixando de observar os passos da criança de longe, sem que esta perceba, orientando sempre para que não converse com estranhos e as conseqüências que podem advir disso. E preciso alertar desde muito cedo sobre os perigos existentes, mas, com muito cuidado, sem muito alarde, para que não cause pânico e a criança não queira no futuro sair só. Depois em um segundo momento, podemos pensar em pequenos percursos, aqueles próximos a casa onde a criança não precise, por exemplo, atravessar a rua, delimite distâncias nesses primeiros períodos. Em seguida estenda esse percurso para lugares próximos, mas, que já precise atravessar a rua e auxilie nos primeiros momentos e depois o deixe ir sozinho. Peça sempre que a criança ligue avisando quando chegar aos lugares e quando for ficar por mais tempo do que aquele planejado, os acordos são importantíssimos. Nesses primeiros momentos e imprescindível a criança respeitar aos limites, e qualquer desrespeito a eles deve ser conversado. A criança também sente medo nesses primeiros passos; atendia uma jovem que sempre me dizia que gostaria de sair sozinha, mas, que tinha muito medo, e que a mãe sempre a assustava e não a deixava andar só. Os filhos ficam nesse conflito, eu posso, eu devo ou não? Mas será que os pais não devem ter certo cuidado com o que diz aos filhos nesse sentido? Será que o que é dito não pode causar muitas dúvidas e medos na criança, as deixando confusas? “Precisamos nos atentar para que o medo da gente não impeça a criança de viver” da mesma forma que ela tem que dominar o medo dela, nós temos que aprender a fazer o mesmo com o nosso, claro que dentro do limite de cada um, mas, sempre tentando vencê-los para que não tenham consequências maiores. Desta maneira, estamos contribuindo para a autonomia de nossos filhos, e isso ira lhe ajudar muito no seu futuro, para que ele se torne um adulto autônomo, seguro, tendo condições de cuidar da própria vida. É enfrentando pequenos desafios durante a infância e a adolescência que aprendemos a lidar com nossos problemas na vida adulta. São etapas para o amadurecimento. Além de pensar que estamos realizando um desejo da criança, que também precisa ser respeitado.

Heloisa Brandão

CRP 05-35680

O que é felicidade?

Cada indivíduo tem um conceito sobre o que é felicidade e como alcançá-la. Para você o que é felicidade?  O que te faz feliz? Qual o seu conceito de felicidade? Acredito que muitos de nos nunca tenha parado para pensar sobre isso não é? Qual o nosso conceito de felicidade? E será que alguém já se deu ao trabalho de ver no dicionário? Então vamos lá: Segundo o dicionário Aurélio¹ Felicidade é: 1.Qualidade ou estado de feliz. 2.Bom êxito; sucesso. Ser Feliz é: 1.Que goza de satisfação, sorte, ventura; afortunado. 2.Intimamente contente, alegre. 3.Que teve ou tem bom resultado; bem sucedido. 4.Favorecido pela sorte; afortunado 5.Que proporciona, traz ou transmite felicidade. O que podemos pensar após ler essa definição? Será que a questão não esta no modo de como cada um encara a vida? Como tem encarado a sua vida? Para algumas pessoas ser feliz é ter um bom emprego, um bom carro, uma bela casa, mas, será que quando se conquista tudo isso, ficamos felizes? Será que a felicidade é medida pelos bens matérias que temos ou conquistamos? Quem tem dinheiro é feliz? Qual é o papel do dinheiro na vida das pessoas? Para outras pessoas felicidade e ter saúde, uma boa família, alguns já acreditam no sucesso e na carreira profissional. E para você onde está a felicidade? Será que é uma união disso tudo?  Ou não é nada disso. Será que o conceito de felicidade mudou ao longo do tempo? Ou será que não temos prestado atenção nela como há algum tempo atrás? O dia a dia corrido, esse mundo capitalista, globalizado, será que não tem nos impedido de parar para pensar melhor e observar e entender o que nos faz feliz? Será que não temos deixado essa correria tomar conta de nos, todo esse estresse, muito trabalho, a falta de tempo para tudo e para todos e principalmente para os prazeres, para a vida, para família e os filhos? Será que não vivemos tão enlouquecidos correndo atrás de “coisas”, que mal temos tempo para aproveitar o que já temos. Todos temos um sonho, e estamos sempre pensando lá na frente, no que vamos alcançar, conquistar e acabamos por esquecer de viver o hoje e ser feliz. Será que quando alcançamos esse sonho ficamos felizes? Ou já reiniciamos a corrida por um novo sonho e assim por diante e nem damos tempo para curtir o que acabamos de conquistar, sentindo-se infeliz novamente.  John Lennon dizia; “A vida é o que está acontecendo enquanto estamos pensando no futuro”. Muitas vezes ficamos procurando a felicidade no que ainda não temos e deixamos de ser felizes com o que temos. Pense nisso. Não que vamos deixar de ter metas, objetivos e querer novas conquistar, mas, será que não é preciso aprender a viver melhor com o que se tem hoje? Será que é possível ser feliz a todo o momento? Ela depende de mais alguém ou só de nos mesmos? E algo emocional? Comece a observar como interpreta e reage as situações que lhe acontecem, como lida com cada uma delas? Você jamais será feliz se ficar esperando que o outro aja da maneira que você quer. Será que a sensação de felicidade também é individual? Será que não temos nos sabotado? Por que muitas pessoas têm tanta dificuldade em ser feliz? Para muitos e difícil aceitar quando ela chega não é? E ai acabamos por nos sabotar mesmo. Quem nunca parou e penso assim: “Nossa! Está tudo tão bom que eu nem acredito”? E o que acontece? Nos sabotamos. Por quê?  Por que não nos damos à chance de ser feliz, de viver coisas boas, porque achamos que não podemos e que não somos capazes disso? Quem disse que não podemos? Será mesmo que não podemos? E mais uma vez eu pergunto: Porque não podemos ser felizes? E ai quando vamos acordar? Será que quando isso acontecer não será tarde demais? Vamos parar para pensar um pouco? Para refletir? A terapia pode ser muito interessante para todo esse processo de conhecimento e reflexão. Um psicólogo poderá te ajudar nesse momento. ¹ FERREIRA, A. B. H. Aurélio: O Dicionário da Língua Portuguesa. 7ª. ed. rev. e ampl. Curitiba: Ed. Positivo, 2009.

Heloisa Brandão, Psicóloga,  CRP 05-35680

 

“Vivemos o que escolhemos viver”

Você é o maior responsável pelo seu crescimento e processo de amadurecimento.

Você sabe para onde está indo? Qual o caminho a seguir? Aonde quer chegar? Você, já traçou seus objetivos? Já pensou suas metas? Já pensou no futuro a curto e a longo prazo?

Isso não significa que devemos esquecer o passado e pensar o presente. O passado e o presente não devem ser desprezados. O passado pode ser utilizado como reflexão e aprendizado para uma nova etapa de vida. Pois é através dele, que tiramos os ensinamentos sobre o que deu certo e errado e nos orientamos para novas soluções. As ações do presente são decorrência de algo que já foi pensado anteriormente. O passado não pode mais ser modificado, porém, o futuro pode ser construído.

Devemos começar logo a nos organizar e a olhar o mundo de forma a imaginar as oportunidades que o futuro pode trazer. Criar uma meta para o futuro é importante, devemos formar uma visão clara do futuro. Saber o que queremos alcançar é fundamental para seguir em frente e chegar lá. Precisamos refletir sobre um projeto.

Pergunte-se: O que imagino para minha vida daqui a alguns meses? Daqui a alguns anos? O que eu quero estar fazendo daqui a 5 anos, 10 anos? O que eu preciso fazer para me preparar? Quem vai me ajudar? Quais serão os meus projetos?

Só você pode decidir o que será o seu futuro. Assuma o controle da sua vida, para que os seus desejos e projetos se realizem. Precisamos tomar para nós a responsabilidade por fazer acontecer, liderando os processos e as mudanças que precisam ser feitas.

O sucesso é conseqüência das atitudes e ações tomadas durante o caminho. Por isso, é importante termos a visão de longo prazo. O processo de desenvolvimento não ocorre do dia para a noite. Ele é lento. Mas, devemos pensar que é possível e necessário.

Idealize o futuro. Alguma coisa que seja bom o bastante para te desafiar, mas também algo que seja possível, algo que possa alcançar.  

Arrume objetivos intermediários que possa visualizar se o caminho está certo. Observe se está indo na direção correta. Se os acontecimentos não estão caminhando de acordo com os seus objetivos, assuma o controle das mudanças necessárias para colocar as coisas no caminho certo. Não espere que os outros façam por você. Procure oportunidades desafiadoras para mudar, crescer, inovar e melhorar. Arrisque e aprenda com os próprios erros e os dos outros.

Saiba reconhecer o fracasso e mude tudo, se necessário. Estabeleça compromissos consigo mesmo. Se organize, os seus resultados somente são alcançados em longo prazo, a pessoa precisa se acostumar com a idéia de que o mundo muda continuamente, assim como qualquer um, precisamos nos adaptar às mudanças do meio. Isto não significa que as pessoas tenham que trair seus valores, mas que devem compreender e respeitar as mudanças. Fazer com que as suas competências sejam continuamente desenvolvidas para acompanharem a evolução dos tempos. Isto quer dizer que do passado tem assegurado o seu sucesso hoje ou no futuro se souber, continuamente, se adaptar à nova realidade.

Ter receio do novo é normal. O que faz a diferente é enfrentar o medo e se preparar para encontrar oportunidades no novo. O medo, esse sempre estará lá. Existem pessoas que acreditam que o medo é essencial à vida. Sem ele, nos colocaríamos em risco a todo o momento. Todos temos medo, mas, é importante saber dominá-lo.

Precisamos aprender com os erros, refletir, e assumir riscos. O risco de errar e fracassar são uma realidade. Portanto, o erro é uma boa forma de aprendizado. Sem ele, muitas vezes, não compreendemos o que é importante para nós. Se não dermos a chance de errar, como podemos nos arriscar para novas conquistas? Se não tentamos, se não erramos nunca, como faremos diferente do que já fizemos? Tentativa e erro são parte do processo de aprendizagem. Quantas vezes você caiu da bicicleta até aprender? Se tivesse desistido na primeira queda será que teria aprendido?

É preciso enfrentar a mudança como aspecto positivo. A mudança, embora possa representar um momento em que estamos vulneráveis, por estarmos fora de nossa zona de conforto, deve ser encarada como uma oportunidade e não como uma ameaça. Nós podemos controlar a mudança, se quisermos. Para isso precisamos saber para onde vamos, saber como controlar os passos da mudança e saber lidar com eventuais fracassos.

Se quer mudar, fazer diferente, faça. Tudo só depende de você.

E ai? O que você está esperando? Vá de encontro às mudanças com você, com o mundo... O psicólogo pode te ajudar nesse processo. Fazendo com que você reflita, elabore e aprenda a viver uma nova realidade. Todo esse processo nos ajuda a encarar melhor e de maneira diferente a vida.

Heloisa Brandão, Psicóloga,  CRP 05-35680

"Por que temos medo de nos relacionar?"

Vivemos uma busca constante por completude, por compartilhar, ser entendido, ouvido, compreendido, amado. Mas, será que para se relacionar não é preciso vencer o medo? Não é preciso viver? Que medo é esse que nos paralisa? Será que temos medo de quem somos? Do que vão pensar de nos? Medo de não agradar, de não ser amado, de se machucar, da rejeição, de não ser correspondido, de não ser aceito... Será que não é preciso nos conhecermos melhor? Aprender a lidar com nossas frustrações? Elas fazem parte de nossa vida. Sempre falo com os pais das crianças que atendo que é importante que elas aprendam desde pequena a lidar com a frustração para que amanhã não fujão das situações com medo delas. Será que é melhor fugir do que enfrentar?

Porque algumas pessoas jamais assumem relações sérias? E vivem na busca de prazeres imediatos? Será que tudo isso não camufla medos e conflitos internos mal resolvidos? Será que o preço que elas pagam não é o de sempre fazer as escolhas afetivas erradas e acabam por viver relacionamentos superficiais e insatisfatórios? É quando mais uma vez eu digo que precisamos nos conhecer melhor e definir o que queremos e para onde queremos ir. Nossas escolhas partirão desse conhecimento.

Uma relação afetiva saudável pressupõe descobrir, sentir, escutar e perceber o mundo interior do outro. É necessário ter coragem, se permitir, arriscar-se, pagar pra ver. Doar e receber. Compartilhar bons momentos, alegrias e tristezas também.

Costumo dizer que crescemos acreditando em Príncipe Encantado e Cinderela, e vivemos a eterna busca por eles, que é o que aprendemos em nossa infância. Porém, precisamos dar lugar aos seres humanos, aqueles que não são perfeitos, que tem inúmeros defeitos e muitas qualidades. Além do mais, perfeição não existe não é? O que é bom e bonito para você, pode não ser para o outro, cada um gosta e deseja coisas diferentes. Na verdade criamos imagens idealizadas e perfeitas a respeito do outro, queremos e acreditamos que vamos encontrar isso, mas, será que a vida é perfeita? Que as pessoas são perfeitas, que só temos qualidades? Para amar e ser amado precisamos aprender a aceitar que o outro tem defeitos e nós também. Precisamos aceitar essas diferenças. Aquele que sabe lidar com as suas imperfeições, do mesmo modo, lida muito bem com as imperfeições do outro.

Todos nós temos medos, a fuga acaba sendo inevitável, muitas vezes nos sabotamos, mas, será que não é importante viver isso? Essa relação? Como saberemos se pode dar certo, se fugimos dela?

Envolver-se com alguma pessoa implica em correr riscos, o encontro com alguém é misterioso e é só dentro dele que desvendaremos as singularidades do outro e até aonde podemos ir.

E as emoções que podem vir desse encontro? Não valem?

Amar não significa sofrer.

Aprenda a se respeitar e se aceitar e será mais fácil entender e aceitar o outro.


Heloisa Brandão - Psicóloga - CRP 05/35680

Autoridade ou autoritarismo?

Hoje os pais encontram-se confusos frente à criação dos filhos, muitos chegam aos consultórios perdidos, e muitas vezes, deixam chegar a uma situação mais séria para procurar ajuda de um psicólogo. A maior dificuldade hoje no posicionamento dos pais é quanto à colocação do limite.

O que acaba acontecendo nos dias de hoje, é que esses pais temendo deixar de ser amado pelos filhos, acabam por permitir muita coisa. Sempre digo que muitos pais tentam compensar sua ausência permitindo que os filhos façam tudo quando eles estão por perto, mas isso, ao contrário do que eles pensam, é muito ruim para essa criança.

Os pais ficam inseguros acreditando que podem deixar de ser amados pelos seus filhos, fazendo com que as regras necessárias para um bom desenvolvimento e educação dessa criança não sejam impostas, impedindo-as que amadureçam e cresçam.

Outro dia estava em meu consultório conversando com uma jovem e ela me colocou a seguinte questão: “gostaria que meu pai tivesse chamado minha atenção quando fiz uma coisa errada, mas, ele não falou nada.” O que ela quis dizer com isso? Será que não é dessa maneira que os pais demonstram amor? Será que não é dessa maneira que você diz para seu filho que gosta dele? As crianças cobram isso dos pais de várias maneiras, os pais são testados sempre pelos pequenos, o amor e testado todos os momentos. E eles se perguntam: até onde vai o amor dos meus pais por mim? Se importam comigo?

As crianças precisam ser repreendidas, somente assim aprenderão o que é certo é o que é errado, aprenderão a lidar com as futuras frustrações.

As crianças pedem limite aos pais, e eles precisam dar esse limite. A criança "sem limites" vive constantemente angustiada, pois não encontra nenhuma barreira que a proteja de si mesma e do mundo exterior.

Como sempre falo: “limite é sinônimo de amor. E se a criança não aprende hoje com os pais aprenderá amanhã com a vida, o que lhe causará muito mais dor, muito mais sofrimento.”

Em alguns anos de clinica, ouvi alguns pais reclamarem e crianças falarem: que querem mudar de família, quase que a maioria diz isso. Qual adulto aqui pode falar que nunca pensou isso de seus pais?

Normalmente, vemos mães que gritam, brigam, criticam a todo o momento seus filhos, não precisamos disso não é? Será que os gritos resolvem? Se resolvessem a dinâmica dessa família já haveria mudado não é? Quanto a criticas, será que são mesmo necessárias? E os elogios cadê? Em que momentos eles aparecem? Brigar? Esta dando resultado.

Cadê o equilíbrio? Não devemos ser permissivos demais e nem de menos.

Acredito que a vida seja feita de equilíbrio sempre. E esse equilíbrio deve estar em todos os setores de nossa vida. Seja na educação dos filhos, na relação com o outro etc.

Gosto muito das negociações entre pais e filhos, o que costumo chamar de acordos, nesses acordos ambos estabelecem uma relação de confiança, de respeito. A comunicação em qualquer relação é muito importante. E através dela devem surgir os acordos. Mas lembrem-se pais: sempre que prometer algo, cumpra, pois, se não cumprir você vai perdendo a credibilidade para com seu filho. Mas, o mais importante é que essa comunicação seja entendida, ela não pode ser falha, você precisa saber se o seu filho realmente esta entendendo o que você esta falando.

Muito se confunde autoridade e autoritarismo, então vamos descomplicar um pouco isso. Coloco para os pais que “Autoridade e autoritarismo são coisas muito diferentes” a primeira pode ser percebida como o poder de impor limites indispensáveis para a convivência com o outro, já a segunda sugere um acentuamento desse poder, realizado pela simples imposição de uma idéia sem possibilidade de contraposição, sem justificativa, que não leva a autonomia nem a responsabilidade. O autoritarismo não funciona, não tem nenhuma função educativa. Se a criança modifica alguma coisa é sempre pelo medo e pela coação. A autoridade, serve para estabelecer limites internos, ajuda na autodisciplina e no auto controle. Forma a personalidade da criança. A autoridade constrói-se na relação e no respeito recíproco sempre com muito amor. O autoritarismo constrói-se numa não relação, onde impera a falta de respeito.

É preciso que os pais acreditem que ele é a autoridade e se mantenha firme, com postura para que o resultado seja atingido, porém sem autoritarismo, disciplinar é ensinar, não é castigar. Lembre-se, a criança deve ter respeito pelos pais, isso acontece quando os pais tem autoridade e não medo que acaba por acontecer quando os pais são autoritários.

Portanto, a autoridade é uma prova de amor.

Heloisa Brandão - Psicóloga - CRP 05/35680

A importancia da “mesada” (ou “semanada”) para as crianças.

As crianças não nascem sabendo sobre o valor do dinheiro. É preciso ensiná-las, conversando com a criança é explicando como este é obtido e qual a sua finalidade. Eles sabem que o dinheiro é importante, mas daí a conseguirem distinguir a sua verdadeira importância vai uma grande diferença. É interessante permitir que a criança administre uma determinada quantia (geralmente através de mesada ou semanada, ou dando tarefas como fazer uma pequena compra). O importante é o que este vai representar no seu crescimento do ponto de vista afetivo e social. Não é possível definir uma idade ideal para receber a mesada (ou semanada). A maturidade é adquirida em idades diferentes, porque cada indivíduo é único, vai depender também, o tipo de dinâmica de cada família. A criança tem dificuldade de conceber abstrações. É preciso mostrar a ela exemplos concretos. “Uma vez atendi um pré adolescente que começou a fazer ligações escondida para o celular de uma amiguinha, quando chegou à conta do telefone fixo, sua mãe ficou apavorada e brigou com ele e o colocou de castigo, mas, será que ele compreendeu o que fez o custo dessas ligações? O quanto ele gastou em cada uma delas? Isso não lhe foi mostrado, ele não viu o concreto, só ouvi falar que o valor foi alto, alto quanto? Ele não sabia o que era isso, o que poderia fazer com aquele valor, com aquele dinheiro. Era tudo muito abstrato para ele, precisava ver no concreto. Entenderam? A criança precisa dessa educação financeira para que compreenda melhor tudo isso. Precisa de exemplos práticos, concretos para assimilar melhor. É através da mesada que vão desenvolver e treinar várias questões em sua vida. A mesada ajuda a criança a estabelecer limites, ensinando-a que o dinheiro não chega para tudo e na hora que ela quer. Ensina-lhe a lidar com a frustração. Através dessa experiência ela vai aprendendo que o dinheiro tem fim e não se pode ter tudo o que se quer, na hora que se quer. E necessário que ela aprenda sobre as prioridades, percebendo o que faz falta e o que é mais importante em cada momento. Assim, a criança irá perceber que tem de tomar decisões e fazer escolhas, que não pode ter tudo. É uma forma também de dar autonomia a essa criança. Fazer com que ela se sinta responsável e perceba que o dinheiro não cai do céu, que têm de o ganhar.


Entretanto, o valor não deve ser muito alto, pois o excesso de dinheiro cria adultos com dificuldades de colocar fim aos seus limites. Todavia, não deve ser muito baixo, pois neste caso não há gestão possível nem maneira de ensinar a poupar. Se o seu filho gastar tudo imediatamente, logo no primeiro dia, será preciso uma conversa ensinando-o que quanto mais gastar menos dinheiro terá para comprar as coisas que quer. Porém, cuidado para não ser muito rígido. São só crianças, deve-se explicar que isso está errado, e como irá o prejudicar.


Dada de forma correta, a mesada é sempre positiva. Ela nao deve ser retirada quando os pais estiverem zangados. Pois isso, significa retirar-lhes um direito que eles próprios lhes quiseram conceder e que resulta de um acordo entre todos. É importante a constância e o compromisso de fazer esse pagamento. Se o pai prometeu que vai dar o dinheiro no sábado, tem que dar todo sábado. Não mude, não atrase e não falte. ”Sempre digo aos pais que o que é prometido deve ser cumprido”, isso é muito importante.


É importante que a criança saiba que não é necessário ser muito rico para ser feliz.

Heloisa Brandão, Psicóloga, CRP 05-35680

Masturbação faz parte do desenvolvimento da sexualidade da criança

http://www.educarecuidar.com/2010/11/masturbacao-faz-parte-do.html

Resolvi escrever sobre esse tema e descobri este artigo, claro, direto e de fácil entendimento, que compartilho com vocês:

“A sexualidade infantil é um tema muito difícil para pais, avós, professores e outras pessoas diretamente envolvidas na educação das crianças. A sexualidade, na verdade, ainda é misteriosa e difícil de ser vivida de maneira saudável por muitos adultos, homens e mulheres criados com referências em tabus que se arrastam por séculos...”

(Trecho da entrevista no qual Ana Cláudia Bortolozzi fala da sexualidade de todas as crianças, com e sem deficiência).

"... O bebê já nasce com sexualidade, mas os comportamentos sexuais começam a aparecer por volta dos dois anos, quando a criança começa a descobrir o próprio corpo.
Geralmente, é nessa época que a criança também passa a ser ensinada a usar o banheiro e entra no processo de controle dos esfíncteres. Livre das fraldas, ela tem mais acesso ao seu próprio corpo e pode tocar mais a genitália.
É assim que tem início a masturbação infantil, a criança se toca, percebe que é gostoso e faz de novo, de novo, de novo... Segundo ela, o auge da masturbação infantil acontece por volta dos cinco anos.
A psicóloga explica como um detalhe aparentemente pequeno pode fazer a diferença na educação sexual das crianças. Em vez do automático “tira a mão daí”, os pais devem falar “agora ou aqui não é lugar de colocar a mão aí.” Pode parecer a mesma coisa, mas não é.
O importante é mostrar para a criança que a vontade de sentir aquilo gostosinho é natural, mas não é para fazer o tempo todo nem na frente de todo mundo. As crianças só precisam ser orientadas para viver a sexualidade socialmente. Um processo que vai se desenvolvendo junto com ela até a puberdade e a adolescência.
Na entrevista, a naturalidade com que devemos encarar a sexualidade infantil fica clara na própria maneira de falar de Ana Cláudia Bortolozzi.”

(Ana Cláudia Bortolozzi Maia é doutora em psicologia, professora da Unesp em Bauru, autora do livro “Sexualidade e Deficiência”, da Editora Unesp)

http://www.educarecuidar.com/2010/11/masturbacao-faz-parte-do.html

Preciso ressaltar que, o adulto deve ter cuidado para não colocar a conotação de proibido, sujo, pois, nesse momento cria-se um conflito. A partir daí é que nasce a culpa. No futuro isso pode levar a compreensão equivocada sobre sexo e masturbação, que pode ser a origem de muitas das disfunções sexuais.